海归博士5年求职失败 月薪两千岗位也聘不上

读完博士，我在国外一家大公司工作，可以说学有所用，我的很多观点和工作理念都能受到重视和认同，和当地的导师和朋友也经常聚会，应该说，我当时已经基本融入了当地的生活。

不久，一些国内的朋友劝我回国发展，说国内机会很多，以我的资历，应该可以发展得很好。考虑到父母都已年迈，我自己随着年龄的增长也越来越思念故土，虽然可以适应国外生活，但始终没有归属感，文化和骨子里的东西还是中国的；而且，那时我也是单身一人，也没有牵挂。其实我在国外曾有一段持续七年的婚姻，对方是当地人，或许真的是文化差异吧，彼此间没发生太多争执，只是自然而然地感情淡了，加上没孩子，最终我们好聚好散了。

于是，在国外呆了18年后，5年前的春节，我回国了。那天，父母，姐姐一家人都到机场迎接我归来，我感觉自己不能说是衣锦还乡，但也可以说是荣耀归来。那年的春节可以说是我最幸福的时光，现在回顾国外生活的18年，我用两个字来表达吧，快乐！

面试几十家，每次都碰壁

现在来说说回国后这几年生活吧。回国后热闹的气氛持续了几个月，亲戚朋友慢慢地散去，毕竟每个人都有各自的生活，我也必须面对自己的人生。

首先，当然是要找一份工作。我以为，自己有国外大公司的工作经验和专业的理论知识，找一份薪资高、待遇好的工作不成问题。我先后应聘了不下几十家单位，具体数量已经记不清楚了，有国企、外企、民企、私企还有国际语言学校等等，但令我意想不到的是，居然没有一家单位录用我！我记得曾经有一家单位在回绝我时这么说：“我们单位庙太小，你这样的人才呆不住的。”我不知道这是真实的理由呢，还是他们的借口。

随着找工作的频频碰壁，我的生活和交际也逐渐发生了变化。亲戚朋友刚开始会热心为我推荐工作，多方寻找机会，然而随着一次次面试的失败，他们渐渐不再和我有过多的来往，好像都在刻意地回避我。我越来越感到世态炎凉，人心险恶。没有人欣赏我的博学多识，也没人在乎我的想法。

我承认，现在的中国确实发生了很多变化，与十几年前不一样了，可我的才华是不容否定的啊。在一次面试的过程中，我深刻阐述了自己对目前体制、结构中存在问题的看法，也提出了一些改进措施，但面试人员不断打断我，让我非常气愤，这分明是对我的蔑视和对知识的轻视！我觉得他们不需要人才，只需要附庸！

可惜这样的事情不断地发生，让我从开始的愤怒变成了现在的无奈……我感到了绝望，为什么我的才华得不到认可？为什么我空有抱负却没有展露的机会？

月薪两千的岗位也不要我

几年折腾下来，渐渐地，我的基本生活也成了问题，在这样的年纪还不得不依赖年迈的父母生存。父母托遍了他们所有的关系，也没帮我找到工作，他们又到社区、街道、里委去寻求帮助，依然没有效果。

近两年来，我几乎不出家门，因为每次出去我都觉得自己与周围格格不入。现在，我每天的生活就是上上网、看看书。面对父母的焦急和唠叨，独自一人承受着惨淡的人生。

当然，我也知道必须面对现实，所以随着求职的失败，我对岗位和收入的要求也越降越低。前不久，街道介绍我去面试一个月薪才2000多元的某机关编外工作岗位，可结果，他们还是不要我！你说，我能怎么办？！

解码

放弃独自作战尝试走条新路

钢充满亢奋地侃侃而谈，一直讲着，几乎没有停顿，我几乎很难介入。面对这样的钢，我产生了深深的共情：一个经历挫败、坚守自我、没有朋友、缺乏理解、在自我的世界里一意孤行的中年男人。这样压抑的五年时间，让他的人格发生了不小的改变，逐步开始影响他的自我功能和社会功能。他用尽所有的力气守护着那个他想证明给全世界看的“强大的自我”，独自一人与全世界作战，耗尽了所有的能量，也让自己遍体鳞伤，逐渐丧失了融合社会的能力，过着与社会相对隔离的生活，像一头困兽一样只能自己躲在角落里嘶吼……作为心理咨询师，我不想去质疑他的任何想法和所描述事件的真实性，因为他内心的现实就是最真的存在，他的对自我明显的超价观念、他的偏执甚至于妄想，都成了一种惯性的思维模式。

值得庆幸的是，在我聚焦问题和他进行一些当面质询和澄清的时候，他有一定的自我觉察的能力。他认同我的以下说法：“你的知识永远是属于你的，没有谁可以夺走；你的知识和学识应该是为你的人生幸福服务的；也许你的知识结构和国内的需求不对称，是有偏差的；我们和这个世界是可以和谐相处的，并不一定要和它作战；一个人到了45岁，可以尝试一些改变；路有很多条，过去没有走通的，就换一条走走吧；我们的人生还有很多重要的东西，父母的安康、家庭的和睦、朋友的欢聚、爱情的甜蜜……”

其实很多时候，放下一些执念和固执，就可以开辟一个新天地。