2017年留学生谈申请心路历程（下）

接上：
2010年3月 Brandeis的玩笑
有一天的早上，我莫名其妙的接到了一个电话，说是给我送的快递。我很奇怪，因为我没有从网上买过任何东西，也没有使过快递服务。为什么会给我寄快递呢？电话中那个人说下午就会给我送到，请我在宿舍等待。于是，我便在宿舍里耐心的等待。
下午，电话又响了，还是那个声音，他说我的快递到了，可以下楼来领了。我穿好衣服，就下楼领回了自己的快递，发现，居然是Brandeis University寄过来的。兴奋之余，便立即打开了包裹，见到的是一封久违的信件，Congratulations! 当我看到这个词的时候，就已经明白，有学校要我了。我激动的给妈妈打电话，告诉妈妈这个好消息，妈妈也替我高兴。
不过，当我寻找着助学金消息的时候，却发现包裹里并没有提及助学金的任何信息。只是说，可以叫我联系学校，询问一下情况。我发了一封邮件给Brandeis University，但是没有人回复，于是在转天，我决定给学校打了一通电话。而这时候，我惊奇的发现，也许老天在跟我开一个玩笑。
Brandeis University的AO给我解释道，因为我的申请姓名和另一个申请者的申请姓名很像，然后他们把我们的家庭背景弄混了。我但需要大额奖学金，而他家不需要，所以AO们以为我的家庭能提供我的全部费用，就把我录取了，而把另一个人给拒绝了。但是后来意识到错误了，也不好再不给我一封拒信，就只是说了一句对不起，然后帮我找了每年6000美金的贷款和工作，之后就再也没有了消息。我也试着给学校的很多部门打电话，但是最后得到的回复都是一样的， 对不起，我们没有多余的奖学金提供给你。
本来很开心的一件事，却最后发现是上天和我开的一个玩笑，一个几万分之一的可能性的玩笑啊。那时的我想，还不如干脆来个拒信更直接更舒服一些。同时我也发现，其实并不是每一封录取信都意味着学校会给你奖学金的。与此同时，也正是这封有争议的录取信引出了后面一个月自己内心的挣扎。
2010年4月 静夜反思
陆续的接收到了全部的拒信，习惯了Brandeis University的玩笑，我只剩下了一个希望，耶鲁大学。
4月2日，是一个让我不能忘记的一天。这一天，并没有像传说中或者故事中的那样神奇 我拿到了耶鲁的录取，并且有奖学金。我说过，现实往往是残酷的。等待着我的，却正好是恰恰相反的现实。那天早上，我先看了一遍耶鲁的最新的宣传视频，被里面的精神感动着 耶鲁是为了改变这个世界而存在。然后便上网，查了结果，发现，自己被耶鲁拒绝了。
我把自己关在屋子里，大哭了一场，我不明白为什么自己的努力会换来这样的结果，自己的付出，自己对于耶鲁校训的理解难道都是错的吗？我开始否定自己之前四年所做过的一切，自己在科学上的追求，自己在申请上花的时间和心血。我在问自己，为什么没有一间大学肯承认自己的能力呢？难道在这个世界上钱才能是最重要的决定因素吗？我问了自己很多问题，但是都没有人能回答我。
不知不觉，晚上就到了，自己随意的走在路上，看着周围穿梭的行人和车辆，还有周围宁静的树林，我真的不知道，自己该如何抉择，为什么命运对我如此的不公。
我的很多同学也都是在这一天，都接受了自己 全拒得 的命运，而我，还在挣扎着，内心之中在挣扎着，我不想接受这样的命运。我想走出去，去学习更多的文化和知识，将来可以去帮助更多的人。
学长和学姐们在不断地鼓励我，他们说我应该为自己而感到自豪，因为我没有像其他人中间半途而废，我坚强地走了下来，走完了这条申请的路，尽管最后的结果不尽人意，但是也应该为自己的努力而鼓掌。是啊，现在想想，学长学姐们让我很感动，但那时候的自己却不能走出思想的牢笼。
我在反思自己这半年多的努力，也许真的就像当初老师说的，我所追求的都架空于虚构的哲学世界中，而我应该走出来，也许应该再给自己一个机会。我不是一个轻易说放弃的人。
2010年5月 路在何方
4月份，收到了全部的美国大学的拒信、Brandeis University的没有奖学金的录取信还有新加坡大学的有奖学金的录取信。那时候是我人生中最纠结的一个月。
我在新加坡，几乎每天都在和在天津的爸爸妈妈通电话，商量自己大学的去向。妈妈给我找了一些机构，说是可以保送我去一些美国的排名稍微靠后一点的提供全额奖学金的大学，但是我查了一下那些学校的资讯，发现这些学校真的不适合自己。
与此同时，妈妈还说可以把家里的房子卖掉，能拿到60多万人民币，然后把这些钱来供我上Brandeis University的第一年，但之后的学费和生活费就要靠我自己去想办法。我不希望家里为自己付出这么多，毕竟我们只是一个最普通不过的家庭，这么大的付出让自己的爸爸妈妈将来过着负债累累没有家的日子，我觉得自己很惭愧。有很多天，每次和妈妈一打电话，妈妈就催着我快点答应Brandeis University的录取，然后她们把房子很快的卖掉，帮我凑钱上大学。很多次，我们都吵了起来，因为我不希望这样，而故事的结局也不应该是这样。
而对于新加坡的大学，我也并不希望留下来学习，因为自己已经在这个地方呆了5年，对这个国家的文化和社会有了很多的了解。我希望自己能够换一个环境，在自己还有余力和精力的时候多去世界的其他地方转转，去体会不同的文化。但是，新加坡的大学却又能给与我奖学金的保障，至少这点，可以让家里的人少操一些心。
我不知所措。我和周围的朋友倾诉着自己的感受，和学长学姐聊天寻找帮助。但我记得最清楚的一句话，就是follow your heart 去问自己的心，到底在渴望着什么。而我的心，到底在呼唤着什么呢？
我要去美国，要去学习自己喜欢的科目，去实现自己和很多同学的约定，还有很多可以让我去探索的事物，这是我最后感受到的我的心的呼唤。而这也注定了，我将选择一条没有什么人走过的路，一条孤独的充满荆棘的前方未知的路。自己既然选择了，就要坚定地走下去。
2010年5月1日，Brandeis University的回复日期已经过去。我自动放弃了自费去Brandeis University 的机会。又过了些日子，新加坡的大学的回复日期也到了，我没有做出任何回复，选择了自动放弃。那时候的我，一无所有，破釜沉舟，将一切都放下，选择了Gap year，重新开始。
2010年6月 重燃光明与真理之火
6月份到了，看着自己原来的同学们都找到了学校的归宿，在享受着开学前的生活，自己有一些羡慕。等待着我的会是磨砺，但是我相信，黎明前的这段黑暗只要熬过去，就能见到光明。我的心不能停，明年的这个时候，我一定可以找到自己的归宿，我要坚持着这个信念，一直走下去。
在新加坡前几个月我工作赚了一些钱，本来是想在去上美国大学之前买一些用品，给家里省些钱的。但是现在看来一切都还是个未知数。于是，我决定用这些钱去丰富自己的阅历，我选择了去做义工，因为我觉得，自己之前对光明与真理的思考一直都停留在理论上，而现在可以利用现在的资源投入到社会中，寻找生活中的光明与真理。
因为之前学校里有很多越南的同学，而且出于对于越南历史的好奇，我选择了到越南的胡志明市做两周义工，去帮助一些在孤儿院的孩子。在越南的两周，我确实对于越南的文化和社会有了一些深入的了解，我和很多来自各个国家的志愿者一同在一个孤儿院去帮助一些被遗弃的孤儿，和他们玩耍，照顾他们的生活。有一天，我用自己熟悉的捏气球的技能试图给孩子们的生活带来些色彩，但是就是这一个事件，让我了解到了生活中的光明与真理，还有知识在社会中的位置。
我一开始将气球捏成最简单的剑的形状，然后把它们分给孩子们，没想到后来却发现孩子们开始用剑开始打了起来；但当我把这些气球剑夺回来、拆开、改装成动物玩具的时候，没有人再争抢，没有人再厮打，一切都平静下来。
这件小事却给予我很大的思考。气球，本身是没有好与坏善与恶之分，变成利剑带来杀伤力，变成动物带来祥和。这就正像我们所学习的知识，尤其是科学，本身并没有好坏之分，被利用在战争中就会带来杀戮，才会有了这些孤儿，被利用在医学上就能带来福利、治病救人。而我们人，作为知识的拥有者，该如何抉择？之前的我，一直固执的认为，我只需要把知识学好就可以，但是这次越南之旅，改变了我的想法，使我认识到，光明与真理所带来的知识，是需要一个人去运用在正确的地方，去给社会带来福利，从而改变世界的，不是只停留在纸上和知识的享受。
也就是这两个星期，让我明白了自己之前申请中的问题，自己前几年来的缺陷，也使我坚定了走下去的路。我不是在为了自己而活着，我应该为了这个世界而活。
2010年7月 SAT之旅
在结束了自己的越南之旅后，我回到了新加坡，参加了一次钢琴演出，算是了却了自己四年来的音乐之梦，以自己的努力回报了老师对我的关心。那之后便回到了家里，说实在的，那时候的我不知道这一年到底该做些什么，会发生些什么。刚回家的几天，我常常会遇到邻居问起 上哪个大学了啊？ 而我每次都不知道该如何回答，这种Gap Year的首要的压力就是来自于周围的人的不理解和轻视。每次都只是支吾着，说自己要去美国上大学，但是每当别人再问起要去哪里上的时候，却又不知道该怎么回答。而实际上连我自己都不知道最后能不能去美国。
妈妈给我报了北京一家培训机构的SAT暑期住宿集训班，为了能让我好好静下心来学习，好重新有一次机会努力，但是妈妈也告诉我，这也是唯一的一次机会。我明白这里面的道理，家里所面临的压力是史无前例的，而爸爸妈妈能提供给我的帮助也只能是这些，再多就不可能了。我很感激我的父母，在最后能够接受我的选择，能够陪着我走完这段路。
7月份的暑假，是在教室里度过的，我和很多比我小三岁的同学一起坐在教室里学习SAT，课上听着每个老师的指导，课下回到酒店背单词。每天都会上很久的课，然后又会花很多时间复习背单词写作文。看着周围的很多人都充满希望的学习，为了自己的美国梦而努力，我也被感染了。我很感谢这次机会，可以让我无怨无悔的在奋斗一次，因为之前的努力还不够。虽然很累，但是总能找到几个朋友一起努力，一起进步。那些天，让我找回一些曾经在中国初中时和大家一起奋斗的感觉，每个人都在为了同一个目标而努力着。与此同时，我很感谢这些老师，因为他们教会我的不仅仅是课程，还给了我一种希望，不服输勇于挑战自己。我记得还和一个老师约定，说等我把GRE的单词都背下来就去找她，然后她就请我吃饭，哈哈，不过到最后，虽然我已经把单词背了下来，还是没能实现约定去找她。从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。我想，每个人如果有这种置之于死地而后生的感悟，那么他的人生一定可以活得很精彩。
在上课的这段时间，我也开始构思我新的申请的作文，我希望把我的这些感悟写进去，写出我的不放弃，写出我的内心的成长，写出我对于生命中知识的新的理解。
2010年8月 寺庙中思考
在结束了20多天的SAT课程之后，我也就要开始准备新的申请了。而这时的我，又陷入了迷茫之中。受到去年的打击，对于学校和现在的形势有了更深入的理解：越来越多的中国学生加入到了申请的行列，而且现在申请奖学金真的是很难很难。要是我再次选择申请同样类型的学校，或许今年等待我的，依然是 全拒得 。但是要是去一个所谓 一般 的学校，我又觉得有些委屈。不过，有一点是肯定的，我的心中一直有着耶鲁的校训，我等这一年，也是希望能够在申请耶鲁上不留下遗憾。我很纠结选校的问题，和老师谈了很多次，但是最终都没有结果。
妈妈说，也许你可以去寺庙里休养几天，这一年经历了这么多，让自己的心安静些日子。我接受了妈妈的建议，于是，在炎热的8月，我单身一人前往海城的大悲寺，在寺庙中静养5天。
佛法讲究缘分，见是一种缘，不见也是一种缘。大悲寺里的居士每个人都在为了寺庙默默的付出，每个人的相遇都是缘分。我能感觉到，这里人与人之间有一种特别的默契，每个人的心中都有一种出脱于尘世见的清净自然，但是每个人都严格的奉守着诫律，不敢有丝毫的怠慢。身处于这样的环境里，我的心很舒服，每天早上起来脑子里不再有私心杂念，不会再因为各种事情而烦恼。我也很好奇，为什么在这里能有这种感觉，而在以往的生活中没有呢？到底这些人为什么愿意在这里呢？
我想，这种清净，是缘于每个人的内心的，内心清净的人都聚到了一起，自然这个地方也就能给人清净的感觉，因为，每个人，都能够放下心中的包袱，放下对很多事情的执着。这些人喜欢留在这里，是因为他们可以将自己的这份清净传递给有缘的人，去感化人，带领每个人去寻找在社会中属于自己的方向。
五天很快的就过去了，但我总感觉在寺庙中的这些天过的很慢，不像日常生活中的忙碌，有时冲昏了我们的头脑，让我们感觉到的只是时间的飞逝。这些天让我的心静了下来，学会放下，去体验自己的心到底在呼唤着什么。当我把一切都放下的时候，我发现自己的价值观和对学校的要求有了一些改变。我在追寻的是美国的教育，是去自由的学自己喜欢的课程，这个学校可以是耶鲁，也可以是其他的适合我的地方。生活在这个世界，既然被钱所限制，那就找一个地方可以既不受金钱的限制又可以学自己喜欢的东西，学校只是一个名字，而自身的发展更为重要。
我理智的选择了一些学校，一些适合自己的地方，当然，依然包括耶鲁大学。
2010年9月 新的一轮开始
从寺庙里回来，心中有一种释然的感觉，因为自己看清了到底想要什么，哪些适合自己，哪些不适合自己。我开始重新准备托福，SAT的考试，一个自己一年前就经历过的过程。但与上次不同的是，这一次的准备不再有焦躁，有充分的时间思考，可以让自己不再后悔。我很有序的为自己安排着时间，每天要背诵的单词和要做的题目。但每天依然很孤独，看着原来的同学在网上畅谈着自己在新加坡大学、美国大学还有英国大学的见闻和经历，晒着各种照片，我真的感到一丝痛。很少有人能理解这种孤独的痛，只有一个人也经历过这样的过程，才能明白。我告诉自己，明年的这个时候，我会和他们一样，找到自己的归宿，而在这之前的孤独，是在为了锻炼自己的心志。我要坚持下去。
在准备考试的同时，我也开始了学校申请的准备。这次，没有再像上次一样全部依靠个人的感觉和学校的名气选择，那样只会让自己再次像很多人和过去的自己一样。我选择了理智的先在各大论坛闲逛。每当我了解一个感兴趣的学校的时候，总会看到有人喜欢有人不喜欢，我会把他们的见解辨证的分开来看，然后和学校本身的风格对比，并且和学校直接取得联系，通过交流去了解一个学校的真正风格。因为，我知道，一个人不能代表一个学校，一个人的见解更不能抹杀或者增添一个学校的光彩。我看重的不再是一个学校的名气，而是一个学校提供的教育，一个学校能将我塑造成什么样的人。最后，我和老师一起挑选了很多适合自己的学校，很多文理学院，包括University of Richmond，一个后来让我感动的学校。
而我最主要的精力，依然是放在耶鲁大学的提前申请上，但是这次不会再孤注一掷，因为我知道，适合我的学校不止这一所。
我把自己在越南的那段经历写成了一篇申请作文，把自己对于科学知识的理解和应用通过一个故事表达出来，从而写出我内心的成长，写出我内心中坚信的光明与真理。在老师的引导下，耶鲁提问的每一道问题我都仔细的思考，如何能通过整个申请把自己的全部展现出来，我没有再像去年那样草率的回答问题，反之，我在用心的考虑。我希望，这一次我可以把一个完整的、真实的、强大的自己展现出来。
2010年10月 一年后的再续，无怨无悔
一年前的自己肯定没想到，一年后我依然在为了自己的理想而奋斗。
在准备了几个月之后，10月初飞回到新加坡，我重新考了一次SAT。而且利用这段时间，和学校的老师还有原来的朋友们见了面。我很感动的是，老师依然很记得我，依然愿意为我准备推荐信，依然不断在鼓励我支持我信任我。我和几个朋友一起吃饭，聊着这一阶段自己的经历和心理的成长，倾听着他们的大学生活。我有一种向往，我知道那一天很快就会到来。临走的时候，朋友们都很支持我，有人告诉我之前的事都是在攒人品，等待着以后肯定会爆发的。每个人都给予我信任，他们相信我的选择，相信我的付出，总会有一天会有结果。
在新加坡呆了几天料理好了学校申请的事后，我就回家，为最后递交申请做最后的准备。申请文章依然是改了很多遍，我和我的老师们一起努力，都在寻找着一种最好的方式去表达自己，每一句话，每一个用词，有时候都要讨论好几次。但老师也时常在提醒着我，这种在被拒绝之后的重新申请，是比正常录取还要更难被录取的。我心里很清楚自己在做什么，也了解这句话的作用，但是，我不想让自己留下遗憾。
2010年10月31日，耶鲁的申请一切都再次准备妥当，而我回想起了一年前的感受。那时候的我，心中疑惑，总有很多不确定的因素在里面，我害怕，不知道自己的选择对不对，我害怕，因为我知道自己做的还不够，还有很多可以去提高。当我再次准备好这一切的时候，我告诉我自己，这次我不在疑惑，不再害怕，我能付出的，努力的，都在这一年中达到了。一年后梦的再续，我已然无怨无悔，至于后面的路会是如何，我想，就尽人事凭天命。
我再次点击了commapp上的submit按钮，一切都是那么的相似，但是我已经成长了很多，我不再是去年的那个我。接下来的，就是再次的等待。
2010年12月 梦的终结
12月份的天津，已经变得十分寒冷，但我的心却一直充满了希望。12月16日那一天早上，我很早的从睡梦中起来，打开电脑，在网上查询结果。遗憾的是，最终，我还是被耶鲁拒之于门外。
我呆呆的坐在电脑前，不敢相信眼前的这封信，梦，就这样结束了吗？为了耶鲁，我整整付出了一年半的时间，从申请的材料，考试，到申请文章的修改，我的信念被摧毁过一次，但是我又将碎片拾起，重新拼凑起来，再次努力，但是最后换来的依然是一纸拒信，这就是我的命运吗？虽然自己曾经去劝慰过自己，要学会放下，可真得到该放下的时候自己却做不到。人就是这样，道理有很多人明白，但是到行动的时候很多人还是做不到。
有好几天，我把自己关在屋子里，不想去见外面的阳光，因为感觉一下子心中的希望之火被扑灭了，一切奋斗的动力消失了，自己又陷入了深渊之中，黑暗没有方向。梦都已经结束了，这样的申请，我还能继续下去吗？
路漫漫其修远，吾将上下而求索。我每天除了在努力的写文章准备其他学校的申请，就是在思考，到底该如何面对。老师们也安慰我，亲人朋友也是，但是解铃还须系铃人，这个心结还是要靠我自己去解开。直到有一天，有一位居士来到我家，看到我这样的情况，耐心的开导我，提醒我，使我想起来自己曾经在寺庙里的感悟。嗯，这不就是在教导我 不要执着 吗？心中若起执念之心，人之所行必受其惑。一切既然都已经成为了过去，就是不能改变了的，而如果一个人还沉在里面不能自拔，那么他是没有办法成功的面对未来的，况且在整个奋斗的过程中，我尽了自己最大的努力，一切都做到了最好的自己，这样的过程，我在执着，那么也许我就真的没救了。
渐渐地，我清醒了。我开始积极地准备剩下的学校的申请，因为我想起来，自己的目标不再是一个耶鲁，还有很多合适的学校等待着我的申请。我不能再执着，心心中的希望之火不能就此熄灭，还有很多事情我可以去做。
2011年1月 无心插柳，柳自成荫
很淡然的完成了自己所有学校的申请，我付出了自己100%的努力，没有在等待一年后留下遗憾，而这一点也正是我的妈妈所希望的。
闲暇的时候，我开始回忆着这一年来自己的经历，把他们写在日志里，分享给那些正在准备申请的同学，为他们的选校提供一些自己的建议。隐约的感觉到，自己的心中依然珍藏耶鲁的精神，去用自己的知识和阅历帮助别人。虽然我与耶鲁无缘，但是他的精神我希望能一直永驻于我心，有一天，我一定会实现自己的梦想，走进夜路的校园。
1月23日，我突然收到一封邮件，是来自于University of Richmond的，祝贺我被选入了Richmond Scholar Semi-Finalist，希望我能写一篇文章发过去参加Finalist的评选。我很好奇，在网上查了一会儿，发现有关于这个学校的这个项目的介绍少之又少。而且神奇的是，自己当初都不知道可以申请这个Richmond Scholar Program，递交申请的时候什么都不知道。而现在，却给了我一个机会。我告诉自己，努力的去做吧，抓住每一个机会，但是不能执著。用了三天的时间，我写好了这篇关于我做的一个科研项目的文章，然后和我写过的两篇科学论文一同发给了学校，之后就没再理会。
但往往事情就是如此的神奇，刻意求花花不放，无心插柳柳成荫。人往往在不经意间获得意外的收获。2月份中旬，我再次收到了University of Richmond发来的邮件，祝贺我被录取了，而且成为了Richmond Scholar Finalist，邀请我3月份前往美国参加面试，而且给了一个一年1万5千美元的奖学金，还说到了学校面试之后会确定最后的奖学金数量。我很开心，似乎自己的等待和付出终于有了一丝回应。也许，黎明就要来了。
但是还是有一些疑惑，因为毕竟之前没有听说过有学生被邀请到美国免费参加面试的。和老师、家里人还有朋友分享自己的快乐和担忧，但是最后大家的一致意见是，一定要去，不入虎穴，焉得虎子。我有一种预感，我找到了适合自己的学校。
2011年3月 尘埃落定
在准备好了签证，和学校那边联系妥当之后，我便踏上了首次赴美的旅途。一年前的自己在挣扎，在抑郁，在怨天尤人，哪曾想过一年之后我能踏上去美国的旅程。
在University of Richmond的三天，我感受到了美国大学的氛围，越来越感觉到，这个地方很适合我，接待我的学长为我解说着学校里的事情，带着我到处转了解学校。和教授们聊天，我发现每个人都是很亲切，每个教授都在希望着将知识传递给其他人。我面试的时候，一个物理教授居然握紧了我的双手说道，他等了我很久了，非常欢迎我最终能来到学校参加面试。后来这个教授还带着我在science building里面给我介绍各种仪器，还和我聊了很久，希望我最后能选择University of Richmond。我就这样被感动了，被学校的环境，被教授的热情，被自己的心。
回到家的转天，就收到University of Richmond的来信，恭喜我获得了学校最高的奖学金Robins Science Scholarship，希望我能够最终选择她家。我彻底的被感动了。但是似乎依然不能立刻接受这现实，直到现在也是，高兴不起来。总感觉这一切和梦一样，也只能是在梦中才会出现的情节。也许是自己之前收到的打击太大了，我捏着自己的脸，看着电脑屏幕，嗯，这一切是真的。后来的几天，我渐渐的习惯了，接受了，但也没有特别高兴，看来我的心不会再执着了，不以物喜不以己悲，这才是我的成长。
是的，我做到了，在等待了一年之后，我得到了大学的认可，自己的坚持和付出也得到了回报。我发现，大学申请，真的是一种你情我愿的过程：你喜欢她，她也喜欢你，俩人才能凑到一起，大学才能认可我，我会喜欢大学。我很感谢一年前的我没有放弃，我在为了自己的梦想而努力。我的亲人、朋友们还有老师都在为我而高兴，大家一起见证了我这一年来的辛酸、成长和成功。但我知道，我还有很多事情要做，我的心中的光明与真理始终会存在，不管我将来身在何方。
3月份的下旬，其他的学校也都陆续出结果了，我依然申请了几乎全额的奖学金。很让人惊讶的是，今年申请的学校的结果依然不是waiting list就是rejection, 我感觉到钱依然是一个大问题，但是，钱可以决定我们的很多事情，而我们可以决定我们的心情和应对方法。我很感谢University of Richmond，能在这黑暗中带领我走向光明的彼岸，给我一个机会去实现自己的梦想。
写在后面的话：
我的音乐老师常常和我说，God may close many doors for you, but he will leave one door open especially for you, and that door is the one you should step into. 每个人生命中总会遇到各种各样的抉择，有的抉择会决定一个人的一生。大学申请就是这样的一个过程，有成功的人，就一定会有失败的人。我失败过，但是我坚定的站了起来，我成功了，虽然没有像每个人期待的那样进到了所谓的常青藤名校，但是我选择了一个更适合我的更重视我的学校，因为我的心在这一年的经历中一直在跳动，我的梦虽然破碎了很多次，但是我从来没有放弃过。在这个过程中，我经历，成长，学会了很多学校里不可能体会的道理。
Don't give up or you will lose everything. you will need to reserve your energy and passion later for big stuff. 一个人的付出一定会有回报，只不过我们常常作为深陷其中的人，不能看清到底回报是什么，也许是一个教训，也许是一个学校的录取，还有一种可能就是应得的回报还没到时候，需要人再去经历考验锻炼心志才能最终得到。我想起以前语文课上学过的一句话，天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行佛乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。现在想想，自己所经历的这一切，实际上都是对自己的考验，通过这些考验让自己的能力得到提高。我，做到了。
我很感谢每一个关心我的人，每一个陪着我走完这条路的人，感谢这些人见证了我的成长，我的进步。希望每个读过我写的文章的人，能从我的经历中学到些什么，能对自己的大学申请有所帮助，坚定自己的信念，走下去，走出一条属于自己的光辉之路。
钱是父母的，而才是自己的，在这一年，我学会了感谢我的父母，体会到了父母的不易，同时我又在努力的提高自己的能力，不让父母操心。大学申请，不是最后的路，而我们从中学到的东西是属于自己的，受益终生。
我喜欢鲁迅的一句话，世界上本来没有路，走的人多了也就成了路，但是最精彩的风景，往往是要人去开拓的，尽管她可能一路充满荆棘，但等到柳暗花明的那一刻，我们会欣然的发现，一切的付出都是值得的，无怨无悔。